Amati politici

Berlusconi incontra un bambino per la strada.
- Ciao bambino, quanti anni hai?
Il bimbo risponde:
- Nove!
E Berlusconi:
- Eh... Io alla tua età ne avevo dieci!!!

E' andata distrutta la biblioteca privata di Berlusconi, che così
ha perso tutti e due i suoi libri...
Il Cavaliere è molto amareggiato, soprattutto perchè non aveva
ancora finito di colorare il secondo...

MMMMMM Magus,finisce che ci chiudono il forum

Hai ragione Ariel, per la par condicio devo trovare qualche cosa
anche sull'opposizione!!!

Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un lago e decide di farsi un bagno. Nuota per oltre un'ora quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi vedono la scena e si tuffano per portarlo in salvo. Quando lo tirano fuori esclamano"Ma lei e' premier Prodi!" ! E lui: "Si',si, sono proprio io, e vi sono molto riconoscente,esprimete un desiderio a testa ed io vi esaudiro'". Il primo chiede un nuovo pick-up, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile, e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta un po' singolare: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il premier Prodi". Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana richiesta. Il ragazzo risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, MI AMMAZZA".

Il Presidente Americano, quello inglese e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Clinton dice: "I think so", l'inglese: "I think so, too", Prodi: "I think so, three".

Prodi va in Inghilterra in visita ufficiale alla regina,la quale,come vuole il protocollo,lo accompagna per la citta' sul cocchio reale.Improvvisamente un cavallo ha un episodio flautolento impressionante. La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!"

Grazie cara Ariel, mi sa che ora il forum è salvo!!!

Si Magus...come dice Prodi parlando della mortadella.....al foum ci tengo!

Berlusconi ha invitato i ministri turco e indiano in visita nel nostro paese.
Una sera si perdono nella campagna laziale. Il premier,forte della propria simpatia decide di chiedere ospitalita' ad un villico in una casa contadina.
L'uomo accetta di ospitarli ma dice che ha a disposizione solamente due letti, il terzo deve ripiegare nella stalla.
Il ministro indiano insiste per andare lui nella stalla e i due accettano.
Dopo un po' si sente bussara alla porta di casa "Sono il ministro indiano,non posso dormire ella stalla,c'e' una mucca ed io non sono degno di rimanerle accanto!!"
Il ministro turco si fa prontamente avanti e si reca nella stalla per la notte. Poco dopo si sente bussare alla porta "Sono il ministro turco,portroppo nella stalla c'e' un maiale,io non posso sopportare di stare nello stesso ambiente con una bestia cosi' immonda... ". Berlusconi salta giu' dal letto con grande agilita' ed esclama "Tranquilli, tranquilli tutti, io non ho alcun problema e so adattarmi ad ogni evenianza!! Vado io nella stalla!! "

Poco dopo si sente bussare alla porta" Siamo la mucca ed il maiale..."

Ahaahahahahah! che raffica...
SgneaK!

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di
alimenti nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul
significato di "opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa voglia
dire "onestamente".

Berlusconi dichiara a tutti denti in vista "La Cecenia? Non e' mai accaduto nulla. Garantisco io!!!!"

(Vedo che anche qui non ride nessuno ....)

Berlusconi, mentre si trova in Parlamento, deve andare al bagno.
Entra, ma la porta non si chiude bene.
Dopo pochi secondi arriva anche Tremonti che apre la porta, senza
sapere ovviamente che il bagno è occupato: vede Berlusconi ed esclama:
- Oddio scusami!
E Berlusconi:
- Ma dai che ti ho già detto mille volte di chiamarmi pure Silvio!

Berlusconi muore e va in cielo.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...

Scusaaaa non l'avevo letta!

Carina!!!

BerlUsca!!

Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle
bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita,lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i "co-----i" vanno sotto il cavallo, non sopra"